A Mi Eterno Amor...

ayer estuve 2 horas en la hamaca del patio, pensando en ti como lo hacia antes, pero ahora no distingo la intensidad, me condenaste a la soledad, a vivir solo, a no poder tomar una taza de cafe contigo, compartir mis logros, mi felicidad, mi vida; fui a ver a una señorita con quien lo intente, pero ninguna tiene lo que busco, aun, no se si lo tendras tu; me gusta caminar mucho, me despeja el pensamiento, no tienes idea los kilometros que recorri en estos 13 años, sin ti;me gustaria que vieras lo que yo vi, comer lo que comi, sentir lo que senti; tuve falsas esperanzas estos 13 años, y ahora estoy como no queria terminar, solo, sin ti; se que el suicidio es condenarme, pero no creo aguantar otros 13 años y menos sabiendo que no me amas, no con la intensidad que necesito; en el 2004 me entere que estabas casada, pero aun guarde esperanza y, no se porque; como puedo olvidarte? no, no es obsesion, es muy diferente, mi mujer ideal es dragon-escorpion y la unica que encontre tiene 20 años, muy joven para mi, me haces falta, en mi cuarto escribi esta carta, deseando leer las cartas que me escribiste en bachillerato, para ti son otros tiempos, otra vida; para mi, fue ayer, y quedaras plasmada en mi tiempo hasta mi transformacion, en cada amanecer, en cada cafe, en cada niña, en cada pareja de enamorados, en cada abuelita que cumpla 75 años de casada, en cada sol, en cada luna, en cada higo, en cada oracion, en cada ahorro, en cada placer, en cada ventana, en cada caminata, en mis paseos lejanos, cuando viaje en bus, cuando haga magdalenas, cuando llueva, cuando vea a todos envejecer y vea que no estas a mi lado, no se como aguantare, he querido olvidarte apadrinando muchas niñas, y todas me recuerdan a ti, y no, me llenan, pues al crecer se vuelven coquetas y pierden la humildad, entonces me alejo y no vuelven a saber de mi, no me relaciono con nadie, nunca fui social, y ahora que se tu verdad, menos; se que me quieres y me cuidas en la distancia, si no, no hubieses llegado a la cita de un domingo, recuerdas nuestra primera salida a metro? fue mi mejor año, 1994, se volvio todo para mi, te volviste todo para mi, me prepare para ti, me cuide para ti; tuve mis dias de decaimiento, pensando si valdria la pena, pero nunca mi alma cayo, no llore, pero si me encerre muchas veces en mi mismo, aunque ahora es distinto, mis amigos son contados, porque asi lo quiero, ya no estas flaca como antes, pero aun conservas la misma cara, la cara que espere ver, y que no vere nunca mas, cuando nos encontramos en el centro, en Enero, tenia la camara digital, pero sabia que si te retrataba, se me convertiria en una obsesion, no dejaria de verte nunca, preferi guardarte en mis pensamientos y sacarte en mis momentos de meditacion y soledad, aunque siempre estuviste en pensamiento a mi lado, cuando te llamaba, aunque tu no quisieras, siempre estuviste en mis desvelos viendo al cielo, soñando con mi felicidad, si mi felicidad, talvez por eso no terminamos juntos, pues seria egoista de mi parte ser feliz yo solo, y, acepto mi trabajo de equilibrar la balanza para establecer el orden hasta que alguien me suplante, o hasta que dejemos de quebrantar los principios, que pasara si los comienzo a quebrantar yo? trabajando para embriagarme, teniendo amantes e hijos por doquier? ser irresponsable? ignorante? todo lo que he evitado desde que te perdi, para poder merecerte.